Библиотека Культуры Здоровья
The Library of Culture of Health

Скумин В. А. «Ты хороший!..».

Скан статьи

Скумин В. А. «Ты хороший!..» / В. А. Скумин // Рабочая газета. — 1978. — № 239 (6625). — С. 4.

 

У МОИХ знакомых растёт сын. Мальчик малоподвижный, неэнергичный, и родителей это раздражает. Я замечаю, что постепенно характер у Саши становится всё хуже, и убеждён, что в этом вина самих родителей. Вот как-то так принято у них, что они без конца делают замечания сыну, упрекают его, подчёркивают все его проступки, и нынешние, и прошлые. Только и слышится: «Ну, в кого ты такой, что из тебя выйдет?!». И ни одного раза мальчика при мне не похвалили за что-либо, не высказали удовлетворения по поводу его, пусть даже незначительных, успехов.
Когда однажды я обратил их внимание на это, отец Саши воскликнул:
— Нечего его хвалить, это может развить у него самодовольство, а ему ещё столько предстоит искоренять у себя отрицательных чёрточек. Очень вредно захваливать детей!
Нет, похвала — не захваливание. Одно дело — способствовать развитию у ребёнка самоуверенности и совсем иное — прививать ему уверенность в себе. Я глубоко убеждён, что родителям при каждом удобном случае стоит похвалить сына, порадоваться с ним по поводу даже малейшей его победы над самим собой и чаще напоминать ему: «Ты — хороший!».
Расскажу ещё об одном мальчике. Он был второгодником, в школе сидел на задней парте всегда с каким-то отсутствующим взглядом, учился плохо. Дома, во дворе слонялся с равнодушным видом, ничего хорошего никто никогда и не ждал от него. Родители тоже махнули на сына рукой.
И вот пришёл новый классный руководитель. Присмотревшись к Игорю, он сделал вывод: что-то парня выбило из колеи, что-то не ладится в его жизни. Для начала встретился с его матерью. Та сразу начала жаловаться:
—    Ну что мне с ним делать? Все дети как дети, один мой дурачком растёт, ничего путного, очевидно, уже из него не выйдет.
—    Скажите, — спросил учитель, — вы и ему когда-нибудь такие слова говорите?
—    А как же, с утра до вечера: тупица несчастный, ни на что ты не способный...
—    Ну и что, помогает?
—    Нисколечко, он как деревянный: стоит, слушает, молчит.
—    А что, собственно говоря, он может вам ответить? Мальчик уже привык к тому, что его считают тупым. Давайте договоримся: с сегодняшнего дня вы прекращаете такие разговоры. Возьмите себя в руки, и ни одного сварливого слова! Наоборот, постарайтесь отыскать в его поступках то, за что можно было бы похвалить. Неужели совсем ни на что он не способен?
Мать задумалась.
—    Да нет, знаете, дома, если я скажу, он помогает мне, пол может хорошо натереть.
—    Ну, вот видите, значит есть за что сказать ему доброе слово.
Классный руководитель стал ещё внимательнее присматриваться к мальчику и, заметив, что у него хорошая зрительная память, всегда хвалил его, когда эта черта проявлялась. Учительница биологии подсказала, что Игорь очень любит животных. И всё, что прежде проходило незамеченным, теперь становилось поводом для похвалы, моральной поддержки.
Сдвиги происходили просто на глазах. Не следует думать, что парень сразу начал хорошо учиться. Нет, конечно. Но произошло главное: Игорь поверил в свои силы, в себя, в то, что он не хуже других.
Надо отметить, что и дома прислушались к советам учителя, перестали без конца корить парня, больше уделяли ему внимания, хвалили за каждый успех. Всё это принесло, наконец, свои плоды. Мальчик сумел переступить через своё «не могу», «не умею». Прежде он и не пытался догнать одноклассников, а теперь ощутил, что стоит попробовать и может что-то выйти. И вышло! Ныне юноша закончил восьмой класс, работает и продолжает учиться.
К сожалению, детей, подобных Игорю, которые испытывают тяжёлое чувство неполноценности, немало. Они поверили в то, что ничего не могут добиться, ни на что хорошее не способны и пришли к выводу: «Если я всё равно не могу, так зачем стараться!». Как часто приходится слышать от детей: «А я лучше прочитать не умею, чисто написать не могу, сколько бы ни учил — всё равно не запоминаю»...
Почему появляется такая убеждённость? По разным причинам. Один ребёнок, не очень подготовленный семьей, попадает в сильный класс и видит значительную дистанцию между собой и другими — то, что они делают легко, быстро, у него отнимает много времени. Иногда это проявляется даже в изучении одного какого-то предмета. Хорошо, если дома и в классе стараются поддержать ученика, выяснить, в чём он сильнее, что у него выходит не хуже, а, может, и лучше, чем у товарищей.
Другой случай — ребёнок пришёл из неблагополучной семьи. Он стыдится, например, того, что отец пьянствует, скандалит, у ребёнка нарушается то внутреннее равновесие, которое так выгодно отличает детей из благополучных семей: они спокойны, уверенны, они, наконец, счастливы.
Так вот, дети, у которых нет такого внутреннего равновесия, особенно нуждаются в том, чтобы каждый их успех был замечен и отмечен. И особенно это касается моральной сферы. Даже больше, чем умственной. Потому и надо, очевидно, как можно чаще напоминать маленькому человеку, что он хороший, добрый, честный, что он от природы такой и может развивать эти качества.
ВОТ один из самых распространённых вопросов родителей:
—    Что делать, если ребёнок обманывает? Ну вот лжёт на каждом шагу...
Опыт показывает, что большей частью ребёнок, а затем подросток, юноша говорит неправду потому, что боится. Вот девочка случайно разлила мамины духи. «Это не я», — упрямо твердит матери, потому что боится наказания. А если она будет знать, что какой бы проступок ни совершила, должна говорить только правду, и тогда мама может огорчиться, но строго наказывать её не станет, девочка, я уверен, никогда не солжёт.
Знакомая учительница рассказала мне, какой урок преподала ей когда-то одна мать. Когда ученики заверяли, например, что не приготовили уроков, потому что заболела младшая сестрёнка или мама, учительница всегда заходила к ним домой, чтобы проверить это. И часто родители благодарили её за внимательность. А вот в одной семье, когда она спросила, правда ли, что Коля пропустил вчера уроки, потому что остался с больным братиком, мама с достоинством ответила: «Наш сын всегда говорит правду». «Вы уверены в этом?» — спросила учительница. «Да, потому что никто и никогда не оскорблял его недоверием, по крайней мере, до сегодняшнего дня».
И женщина рассказала учительнице, что, ещё маленьким мальчиком, Коля мог иногда сказать неправду. Тогда родители решили при каждом удобном случае подчёркивать: «Конечно, ты говоришь правду, мы тебе всегда верим, разве наш сынок может обманывать нас?».
—    Мамочка, папа, не такой уж я честный. Случалось, что я говорил вам неправду, но мне очень стыдно за это, и я никогда больше так не буду поступать.
—    Конечно, не будешь, — сказал ему спокойно отец, — мы тоже в этом уверены.
ВЕРНЁМСЯ к началу нашей беседы. Есть ли всё-таки основание опасаться, как кажется некоторым родителям, что их похвала по поводу каких-либо успехов ребёнка может легко перейти в захваливание. Однозначного ответа здесь быть не может. Всё зависит от характера сына или дочери. Если одни дети не уверены в себе, постоянно сомневаются в своих силах и возможностях, то другим, наоборот, всё дается легко, и чрезмерная похвала взрослых может восприниматься ими как нечто должное, уверенность их может перейти в самоуверенность, самодовольство. Для таких детей может оказаться вредным то, что для других необходимо и полезно.
Всё это лишний раз убеждает: из всех дел самое сложное — повседневное воспитание человека. К этому делу все мы с вами причастны, если нам выпало счастье быть родителями. Едва ли не самым главным в искусстве воспитания является умение находить в своём ребёнке точку опоры — не для себя даже, а для него самого, чтобы он мог на что- то в себе опереться и поверить в себя, в то, что он действительно может быть хорошим.

В. СКУМИН,
врач-психолог.
Киев.