БИБЛИОТЕКА КУЛЬТУРЫ ЗДОРОВЬЯ
THE LIBRARY OF CULTURE OF HEALTH



Скумин В. А. Родительский такт.

Скан страницы статьи

Скумин В. А. Родительский такт / В. А. Скумин // Рабочая газета. — 1980. — № 19 (7003). — С. 4

 

Все родители, безусловно, стремятся посеять в детских душах разумное, доброе. Но дети в разных семьях растут разные. Одни выходят в самостоятельную жизнь трудолюбивыми, морально и психологически устойчивыми, другие ленивы, пассивны, с холодным сердцем. А разве хоть кто-нибудь из родителей хотел этого?
Случается так прежде всего потому, что не все родители владеют педагогическим тактом. Не все понимают, когда следует быть с сыном или дочерью снисходительными, а когда, быть может, посмеяться над ними, когда посочувствовать, а когда сделать замечание, а то и промолчать, делая вид, что ничего не заметил.
Итак, важно соблюдать меру — не только в проявлении чувств к детям, но и в удовлетворении их потребностей, в требованиях к ним и поучениях, в поощрениях и наказаниях. Разве не это имел в виду выдающийся советский педагог Антон Семенович Макаренко, когда писал: «За что бы мы ни взялись в деле воспитания, мы всегда приходим к вопросу о мере». Чувство меры — составная часть педагогического такта.
Одни мои знакомые иногда слишком уж добры к сыновьям, а иногда слишком требовательны. Порой все позволяют им, а, случается, запрещают все. Могут укорять ребенка именно за то, за что недавно хвалили, и наоборот. Ребята растут нервными, капризными. Они сами не знают, когда родители будут смеяться над их проказами, а когда будут кричать на них. Вот и получается, что меры здесь ни в чем не знают.
Современная психологическая наука считает, что воспитание должно основываться на взаимном доверии. Оно должно быть систематическим, но ненавязчивым. Лучше если дети даже не догадываются, что с ними специально заводят разговор в «воспитательных» целях. Чаще, быть может, следует обращаться к ним так: «Ты же и сам понимаешь, как надо правильно поступить, я только советую тебе...»
Знаю семью, где родители вообще редко прибегают к прямым запретам, к откровенному принуждению вроде: «Не смей! Не разрешаю! Делай так, как я сказал!». Даже самые серьезные свои требования они облекают в форму совета, рекомендации или просьбы либо просто как бы мимоходом высказывают свое мнение. И тем самым создают условия, при которых дети сами делают правильные выводы из своих поступков.
Однажды младший сын, пятиклассник Игорь, ходил за хлебом и оставил себе часть сдачи. Что делать? — думали родители. Надо дать ему понять, что он поступил неправильно.
—    Что ж это ты сдачу не всю принес? Взял без разрешения деньги себе. Знаешь, как это называется? — сказала вечером мать.
Мальчик густо покраснел.
—    Да что ты говоришь? — поспешил вмешаться отец. — Никогда не поверю, что наш сын может так поступить! Если ему нужны будут деньги, он сам у нас попросит. Наверное, куда-нибудь закатились монеты. Найдутся.
Утром деньги действительно «нашлись». А сдачу после этого Игорь всегда приносил полностью.
В другой раз старший сын Юра, не найдя в кладовке какой-то инструмент, грубо выругался. Случайно услышала мама. Обидно стало ей за сына. Сначала хотела высказать ему свое возмущение. Но своевременно опомнилась. В каком же положении окажутся и Юра, и она сама как женщина и мать? Подумала и решила посоветоваться с мужем.
Вечером вся семья собралась за столом. Как бы случайно завели разговор о том, насколько отвратительно сквернословие.
—Однажды шла я вечером через садик, — сказала мать, а там подростки сидели, и один из них, такого же приблизительно возраста, как наш Юра, грубо выругался. Так мне стыдно стало за него. Если бы кто-то из моих родных так сказал, я просто из дому убежала бы.
— Да, нельзя уважать человека, который сквернословит, — заметил отец и перевел разговор на другое.
Парень сидел сконфуженный.
Хочу рассказать еще об одном случае. Недавно я был в гостях. Пришел со двора сын - десятиклассник. Один из гостей, считая, вероятно, что поступает надлежащим образом, налил ему в рюмку вина и предложил выпить. Мать и отец переглянулись. Что делать? Прямо сказать сыну — не пей, — гость обидится. А парень уже заколебался — вот- вот протянет руку к рюмке. В это мгновение мать спокойно сказала:
—    И не просите его, ни за что не возьмет. Он же у нас в рот не берет хмельного. Чего нет, того нет, не стану на парня зря наговаривать...
Сын взглянул на мать, спрятал руку за спину. Незадачливый гость стал было уговаривать Олега, но тот решительно отказался.
Это пример того, как родители незаметно, тактично подсказывают линию поведения. И детям кажется, что они сами решают. А от этого с каждым днем крепнет их воля, растет человеческое достоинство, развивается самостоятельность.
Есть еще один залог правильного воспитания: дружеские взаимоотношения в семье. Очень хорошо, когда дети делятся с родителями всеми своими намерениями, мечтами, не боясь того, что те не поймут их; когда взрослые, чтобы подать хороший пример, сами советуются с сыновьями и дочерьми. Тогда юные ощущают себя равноправными членами семьи и от этого еще больше уважают старших.
Надо всегда сочетать разумную взыскательность к детям с уважением к ним, любовь — с ответственностью за их будущее. Родительской властью следует пользоваться осторожно, стараясь не оттолкнуть от себя молодежь, психологически не подавляя ее, не умаляя ее достоинства.
Однажды я получил письмо от работницы, матери двух детей. «Я очень хочу, — писала она, — чтобы мои сын и дочка были счастливы. Мне кажется, что я делаю для этого все. Ни в чем не отказываю им, все у них есть... С детства научила их хорошим манерам. Стараюсь быть всегда справедливой. Жаловаться на детей особых причин как будто нет. Но, откровенно говоря, недовольна я ими. И учатся хорошо, и дома, бывает, помогают мне, если нужно. А вот мечты их, я бы сказала, какие-то приземленные. Только и разговоров, что о нарядах, магнитофоне, танцах. Одни развлечения в голове. Может, это потому, что они не испытали лишений?.. Не сумела я, видимо, привить им высокие гражданские идеалы... Что же делать теперь?..»
Можно понять переживания матери, ее опасения, что дети вырастут только потребителями материальных благ. Но, к сожалению, самая большая вина в этом матери. Ведь как она пишет: «Ни в чем не отказываю им». И далее: «Дома, бывает, помогают мне, если нужно». Видите, с одной стороны, дети сызмальства привыкли, что все, что ни пожелают, у них есть, без всяких на то усилий. С другой стороны — они не приучены к систематическому труду, не имеют постоянных обязанностей. Нелегко их перевоспитывать. Но делать это необходимо.
Мы должны передать детям все лучшее, взлелеянное родителями в своих душах. Помните, как образно говорил выдающийся русский мыслитель и художник Николай Рерих о преемственности поколений: «Из прекрасных камней прошлого сложите ступени будущего. Сегодня — это вчера, сегодня — это завтра»! Наши дети должны вырасти лучшими, чем мы. Ведь им продолжать наше дело, строить, творить будущее.

В. СКУМИН, врач-психолог.